Նախկինում հարաբերությունները հաստատվում էին ցմահ, որոնք պետք է պահպանվեին ամեն գնով: Հաճախ գործընկերները նույնիսկ չէին ճանաչում միմյանց կամ հազիվ ամուսնանալուց առաջ: Այսօր մենք տեսնում ենք մեկ այլ ծայրահեղություն. Շատերը նախընտրում են խզել իրենց հարաբերությունները, քան հարաբերությունները պահպանելու համար ինչ -որ կարևոր փոխզիջումների գնալ:
Հարաբերությունների ուրախությունն ու խնդիրը շարունակում են գրավել յուրաքանչյուր մարդու, ներառյալ բազմաթիվ հոգեբանների և հարաբերությունների թերապևտների: Այնուամենայնիվ, նրանք, ովքեր պատկերացում են կազմում հարաբերությունների յոթ հոգևոր օրենքների մասին, կարող են իրենց փրկել մեծ տառապանքներից:
Այս յոթ օրենքներն են ներգրավվածությունը, համայնքը, աճը, հաղորդակցությունը, հայելակերպը, պատասխանատվությունը և ներումը: Ֆերինին հստակ և համոզիչ կերպով բացատրում է, թե ինչպես են այս օրենքներն ազդում մեր հարաբերությունների վրա:
Գրքի երեք մասերը վերաբերում են միայնակ լինելուն, հարաբերություններ ունենալուն և վերջապես փոխելու կամ (սիրով) գոյություն ունեցող կապը փակելու մասին: Մարդիկ, ովքեր պատրաստ են ամբողջ պատասխանատվությունը վերցնել իրենց բուժման գործընթացի համար և ներողամիտ են, կզգան Ֆերինի մոտեցումը հարաբերությունների հարցերում:
Հարաբերությունների 7 հոգևոր օրենքները
1. Ներգրավման օրենքը
Հոգևոր հարաբերությունները պահանջում են փոխադարձ ներգրավվածություն
Եթե դուք սկսում եք համաձայնություններ կնքել ձեր հարաբերությունների շրջանակներում, ապա առաջին կանոնն է `եղեք ազնիվ: Մի վարվեք այլ կերպ, քան դուք եք: Մի պայմանագրեր կնքեք, որոնց չեք կարող հավատարիմ մնալ ՝ դիմացինին հաճոյանալու համար: Եթե այս փուլում ազնիվ լինեք, ապագայում շատ դժբախտություն կփրկեք: Այսպիսով, երբեք մի խոստացեք այն, ինչը չեք կարող տալ: Օրինակ, եթե ձեր գործընկերը սպասում է, որ դուք հավատարիմ կլինեք, և դուք գիտեք, որ դժվար է ինչ -որ մեկին նվիրված լինելը, մի՛ խոստացեք, որ մշտական կլինեք: Ասա. Ես չեմ կարող դա քեզ խոստանալ:
Հարաբերություններում արդարության և հավասարակշռության համար միմյանց տված խոստումները պետք է փոխադարձ լինեն և չլինեն մի կողմից: Դա հոգևոր օրենք է, որը դուք չեք կարող ստանալ այն, ինչ ինքներդ չեք կարող տալ: Այսպիսով, մի ակնկալեք ձեր գործընկերոջից խոստումներ, որոնք դուք ինքներդ չեք ցանկանում տալ:
Մենք պետք է մեր խոստումները պահենք այնքան ժամանակ, որքան կարող ենք ՝ առանց մեզ դավաճանելու: Ի վերջո, դա նաև հոգևոր օրենք է, որ չես կարող ուրիշին լուրջ վերաբերվել և արդարություն ցուցաբերել քեզ, եթե դրանով ինքդ քեզ բացահայտես:
Ներգրավման օրենքը լի է հեգնանքով և պարադոքսալ: Եթե մտադիր չեք կատարել ձեր խոստումը, ապա խոստում չեք տվել: Բայց եթե դուք ձեր խոստումը պահում եք մեղքի կամ պարտականության զգացումից զատ, նշանը կորցնում է իր իմաստը: Խոստում տալը կամավոր ժեստ է: Եթե այն այլընտրանքային չէ, կորցնում է իր իմաստը: Միշտ զերծ պահեք ձեր գործընկերոջը իրենց խոստումները տալու հարցում, որպեսզի նա կարողանա բարեխղճորեն ներգրավվել ձեզ հետ այժմ և ապագայում: Հոգևոր օրենք է, որ կարող ես ունենալ միայն այն, ինչից կհամարձակվես հրաժարվել: Որքան ավելի շատ հրաժարվեք նվերից, այնքան ավելի շատ այն կարող է տրվել ձեզ:
2. Հաղորդության օրենքը
Հոգևոր հարաբերությունները պահանջում են համատեղություն
Դժվար է հարաբերություններ ունենալ մեկի հետ, ով չի կարող հաշտվել հարաբերությունների, արժեքների և նորմերի, ապրելակերպի, հետաքրքրությունների և գործելակերպի ձեր տեսլականի հետ: Նախքան որևէ մեկի հետ լուրջ հարաբերությունների մեջ մտնելը, կարևոր է իմանալ, որ դուք վայելում եք միմյանց ընկերակցությունը, հարգում եք միմյանց և ընդհանրություններ ունեք տարբեր ոլորտներում:
Երբ ռոմանտիկ փուլը գալիս է ռեալիզմի փուլին, այս փուլում մենք կանգնած ենք մեր գործընկերոջը այնպիսին ընդունելու մարտահրավերի առջև: Մենք չենք կարող փոխել նրան ՝ զուգընկերոջ պատկերին համապատասխան: Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե կարո՞ղ եք ընդունել ձեր գործընկերոջը այնպիսին, ինչպիսին նա այժմ է: Ոչ մի գործընկեր կատարյալ չէ: Ոչ մի գործընկեր կատարյալ չէ: Ոչ մի գործընկեր չի բավարարում մեր բոլոր ակնկալիքներն ու երազանքները:
Հարաբերությունների այս երկրորդ փուլը միմյանց ուժեղ և թույլ կողմերի, մութ ու թեթև կողմերի, հուսադրող և անհանգիստ սպասելիքների ընդունման մասին է: Եթե դուք ձեր առջև նպատակ եք դնում երկարատև, հոգևոր բարձրացնող հարաբերությունների, դուք պետք է ապահովեք, որ դուք և ձեր գործընկերը ունենաք այդ հարաբերությունների ընդհանուր պատկերացում և համաձայնեք ձեր արժեքների և համոզմունքների, ձեր հետաքրքրությունների ոլորտի և համատեղ հանձնառության մակարդակի վերաբերյալ: .
3. Աճի օրենքը
Հոգևոր հարաբերություններում երկուսն էլ պետք է ազատություն ունենան աճելու և արտահայտվելու որպես անհատ:
Տարբերությունները նույնքան կարևոր են հարաբերություններում, որքան նմանությունները: Դուք շատ արագ սիրում եք մարդկանց, ովքեր նույնն են, ինչ դուք, բայց այնքան էլ հեշտ չէ սիրել այն մարդկանց, ովքեր համաձայն չեն ձեր արժեքների, նորմերի և հետաքրքրությունների հետ: Դրա համար պետք է անվերապահ սիրել: Հոգևոր գործընկերությունը հիմնված է անվերապահ սիրո և ընդունման վրա:
Հարաբերություններում սահմանափակումները հիմնարար են: Այն, որ դուք զույգ եք, չի նշանակում, որ դուք դադարում եք լինել անհատ: Հարաբերությունների կայունությունը կարող եք չափել այնքանով, որքանով գործընկերները ազատ են զգում ինքնաիրացման օղակի մեջ:
Հարաբերություններում աճը և համայնքը հավասարապես կարևոր են: Համատեղը նպաստում է կայունության և մտերմության զգացմանը: Աճը խթանում է ուսումը և գիտակցության ընդլայնումը: Երբ հարաբերություններում անվտանգության (միասնության) կարիքը գերակշռում է, զգացմունքային լճացման և ստեղծագործական հիասթափության վտանգ կա:
Եթե գերակշռում է աճի անհրաժեշտությունը, ապա զգացմունքային անկայունության, շփման կորստի եւ անվստահության վտանգ կա: Այս պոտենցիալ խնդիրներից խուսափելու համար դուք և ձեր գործընկերը պետք է ուշադիր նայեք, թե ձեզանից յուրաքանչյուրին որքան աճ և ապահովություն է անհրաժեշտ: Դուք և ձեր գործընկերը պետք է ինքներդ որոշեք, թե ինչ դիրքորոշում եք զբաղեցնում, երբ խոսքը գնում է համայնքի և աճի միջև հավասարակշռության մասին:
Անձնական զարգացման և համատեղության միջև հավասարակշռությունը պետք է շարունակաբար վերահսկվի:
Այդ հավասարակշռությունը փոխվում է ժամանակի ընթացքում, քանի որ փոխվում են զուգընկերների կարիքները և հարաբերություններում առկա կարիքները: Գործընկերների միջև հիանալի շփումը երաշխավորում է, որ նրանցից ոչ մեկն իրեն զսպված չի զգում կամ չի կորցնում կապը:
4. Հաղորդակցության օրենքը
Հոգևոր հարաբերություններում կանոնավոր, անկեղծ, ոչ մեղադրական հաղորդակցությունն անհրաժեշտություն է:
Հաղորդակցության էությունը լսելը: Մենք նախ պետք է լսենք մեր մտքերն ու զգացմունքները և պատասխանատվություն ստանձնենք դրանց համար, նախքան դրանք ուրիշներին արտահայտելը: Հետո, եթե մենք արտահայտել ենք մեր մտքերն ու զգացմունքները ՝ առանց ուրիշներին մեղադրելու, ապա պետք է լսենք, թե ինչ են ասում ուրիշներն իրենց մտքերի և զգացմունքների մասին:
Լսելու երկու եղանակ կա. Մեկը դատողությամբ է նայում. մյուսը լսում է առանց դատողության: Եթե լսում ենք դատողությամբ, չենք լսում: Կարևոր չէ ՝ մենք լսում ենք ուրիշին, թե ինքներս մեզ: Երկու դեպքում էլ դատողությունը խանգարում է մեզ իսկապես լսել այն, ինչ մտածվում կամ զգացվում է:
Հաղորդակցությունը կա կամ չկա: Ֆրենկի հաղորդակցությունը պահանջում է բանախոսի անկեղծություն և ունկնդրի կողմից ընդունում: Եթե բանախոսը մեղադրում է, և ունկնդիրը դատողություններ ունի, ուրեմն չկա հաղորդակցություն, ապա կա հարձակում:
Արդյունավետ հաղորդակցվելու համար դուք պետք է անեք հետևյալը.
- Լսեք ձեր մտքերին և զգացմունքներին, մինչև չիմանաք, թե դրանք ինչ են և տեսեք, որ դրանք ձերն են և ոչ մեկի:
- Ազնվորեն արտահայտեք ուրիշներին այն, ինչ մտածում և զգում եք, առանց նրանց մեղադրելու կամ նրանց պատասխանատվության ենթարկելու այն բանի համար, ինչին հավատում եք կամ ինչպես եք մտածում:
- Առանց դատողության լսեք այն մտքերն ու զգացմունքները, որոնք ուրիշները ցանկանում են կիսել ձեզ հետ: Հիշեք, որ այն ամենը, ինչ նրանք ասում, մտածում և զգում են, նրանց հոգեվիճակի նկարագրությունն է: Սա կարող է կապ ունենալ ձեր սեփական հոգեվիճակի հետ, բայց գուցե ոչ:
Եթե նկատում եք, որ ցանկանում եք բարելավել դիմացինին կամ պաշտպանվել ինքներդ ձեզ, երբ նրանց մտքերն ու զգացմունքներն արտահայտվում են ձեզ համար, դուք իսկապես չեք լսում, և կարող եք հարվածել զգայուն վայրերում: Հնարավոր է, որ դրանք արտացոլեն ձեր մի մասը, որը դուք դեռ չեք ցանկանում տեսնել (դեռ):
Կա մեկ հրահանգ, որին պետք է հետևեք ՝ հաջողակ հաղորդակցության հնարավորությունը մեծացնելու համար. Մի՛ փորձեք զրուցել ձեր զուգընկերոջ հետ, եթե վրդովված կամ բարկացած եք: Խնդրեք թայմաութ: Կարևոր է ձեր բերանը փակ պահել, մինչև որ իսկապես չկարողանաք տրվել այն ամենին, ինչ մտածում և զգում եք և իմանաք, որ դա ձերն է:
Եթե դուք դա չեք անում, ապա հավանականությունը մեծ է, որ դուք զուգընկերոջը մեղադրեք ամեն ինչում, և մեղքը ձեր երկուսի միջև թյուրիմացությունն ու հեռավորության զգացումը ավելի բարձր կդարձնի: Եթե դուք վրդովված եք, մի քննադատեք ձեր գործընկերոջը: Վերցրեք պատասխանատվություն ձեր մտքերի և զգացմունքների համար:
Գերազանց շփումը օգնում է ձեզ և ձեր գործընկերոջը պահպանել հուզական կապ:
5. Հայելապատկերի օրենքը
Այն, ինչ մեզ դուր չի գալիս մեր զուգընկերոջ մեջ, այն է, ինչ արտացոլում է այն, ինչ մեզ դուր չի գալիս և չի սիրում մեր մեջ
Եթե փորձում եք փախչել ինքներդ ձեզանից, ապա հարաբերությունները վերջին տեղն է, որը պետք է փորձեք թաքցնել: Ինտիմ հարաբերությունների նպատակը այն է, որ դուք սովորեք դիմակայել ձեր վախերին, դատողություններին, կասկածներին և անորոշություններին: Եթե մեր գործընկերը մեր մեջ վախեր և կասկածներ է արձակում, և դա տեղի է ունենում յուրաքանչյուր ինտիմ հարաբերության մեջ, մենք չենք ուզում ուղղակիորեն առերեսվել դրանց:
Դուք կարող եք անել երկու բան, կամ կարող եք կենտրոնանալ ձեր զուգընկերոջ արածի կամ ասածի վրա, մտածել, որ դա սխալ է և փորձել մեր գործընկերոջն այլևս չանել դա, կամ կարող եք պատասխանատվություն կրել ձեր վախերի և կասկածների համար: Առաջին դեպքում մենք հրաժարվում ենք անդրադառնալ մեր ցավին/ վախին/ կասկածին `դրա համար ուրիշին պատասխանատվության ենթարկելով:
Երկրորդ դեպքում մենք թույլ ենք տալիս, որ այդ ցավը/ վախը/ կասկածը գա մեր գլխում. մենք ընդունում ենք դա և թույլ ենք տալիս մեր գործընկերոջը իմանալ, թե ինչ է կատարվում մեր մեջ: Այս փոխանակման մեջ ամենակարևորը ոչ թե այն է, ինչ ասում եք. «Դուք տգեղ եք վարվել իմ դեմ», այլ այն, ինչ ասել եք/արել եք ինձ մոտ վախ/ցավ/կասկած:
Հարցը, որը ես պետք է տամ, այն չէ. Ո՞վ հարձակվեց ինձ վրա: Բայց ինչու՞ եմ ինձ հարձակման ենթարկում: Դուք պատասխանատու եք ցավը/ կասկածը/ վախը բուժելու համար, նույնիսկ եթե ինչ -որ մեկը բացել է վերքը: Ամեն անգամ, երբ մեր գործընկերը ինչ -որ բան է արձակում մեր մեջ, մենք հնարավորություն ենք ստանում մեր պատրանքների միջով (մեր և մերձավորների մասին ճշմարտացիությունը չհամարող համոզմունքներ) և թողնել դրանք մեկընդմիշտ:
Հոգևոր օրենք է, որ այն ամենը, ինչը անհանգստացնում է մեզ և ուրիշներին, ցույց է տալիս մեզ մեր այն հատվածը, որը մենք չենք ցանկանում սիրել և ընդունել: Ձեր գործընկերը հայելի է, որն օգնում է ձեզ դեմ առ դեմ կանգնել ինքներդ ձեզ հետ: Այն ամենը, ինչ մենք դժվարանում ենք ընդունել մեր մասին, արտացոլված է մեր զուգընկերոջ մեջ: Օրինակ, եթե մեր գործընկերոջը եսասեր ենք համարում, դա կարող է լինել այն պատճառով, որ եսասեր ենք: Կամ կարող է պատահել, որ մեր գործընկերը կանգնի ինքն իրեն և դա այն է, ինչ մենք ինքներս չենք կարող կամ չենք համարձակվում:
Եթե մենք տեղյակ ենք մեր ներքին պայքարի մասին և կարող ենք կանխել մեր դժբախտության պատասխանատվությունը մեր գործընկերոջ վրա, մեր գործընկերը դառնում է մեր ամենակարևոր ուսուցիչը: Երբ հարաբերությունների այս ինտենսիվ ուսուցման գործընթացը փոխադարձ է, գործընկերությունը փոխակերպվում է դեպի ինքնաճանաչման և կատարման հոգևոր ուղի:
6. Պատասխանատվության օրենք
Հոգևոր հարաբերություններում երկու գործընկերներն էլ պատասխանատվություն են կրում իրենց մտքերի, զգացմունքների և փորձի համար:
Թերևս զավեշտալի է, որ այն հարաբերությունները, որոնցում հստակ շեշտը դրվում է համայնքի և ընկերության վրա, ոչ այլ ինչ է պահանջում, քան ինքներս մեզ համար պատասխանատվություն վերցնելը: Այն ամենը, ինչ մենք մտածում, զգում և ապրում ենք, մեզ է պատկանում: Այն ամենը, ինչ մեր գործընկերը կարծում է, որ զգում և զգում է, իրեն է պատկանում: Այս վեցերորդ հոգևոր օրենքի գեղեցկությունը կորել է նրանց համար, ովքեր ցանկանում են իրենց երջանկության կամ դժբախտության համար պատասխանատու դարձնել իրենց զուգընկերոջը:
Պրոյեկցիայից զերծ մնալը հարաբերությունների ամենամեծ մարտահրավերներից մեկն է: Եթե կարողանաք ընդունել այն, ինչ ձեզ է պատկանում `ձեր մտքերը, զգացմունքներն ու գործողությունները, և կարող եք թողնել այն, ինչ իրեն է պատկանում` նրա մտքերը, զգացմունքներն ու գործողությունները, դուք առողջ սահմաններ եք ստեղծում ձեր և ձեր զուգընկերոջ միջև: Խնդիրն այն է, որ դուք ազնվորեն ասեք այն, ինչ զգում կամ մտածում եք (օրինակ, ես տխուր եմ) ՝ չփորձելով ձեր գործընկերոջը պատասխանատվության ենթարկել դրա համար (օրինակ. Ես տխուր եմ, քանի որ դուք ժամանակին տուն չեք եկել):
Եթե մենք ցանկանում ենք պատասխանատվություն վերցնել մեր գոյության համար, ապա պետք է ընդունենք այն այնպես, ինչպես կա: Մենք պետք է հրաժարվենք մեր մեկնաբանություններից և դատողություններից, կամ գոնե տեղյակ լինենք դրանց մասին: Մենք պարտավոր չենք մեր գործընկերներին պատասխանատվության ենթարկել մեր մտածածի կամ զգացածի համար: Երբ գիտակցում ենք, որ պատասխանատվություն ենք կրում կատարվածի համար, մենք միշտ ազատ ենք այլ ընտրություն ստեղծելու համար:
7. Ներման օրենքը
Հոգևոր փոխհարաբերություններում ձեր և ձեր զուգընկերոջ անընդհատ ներելը ամենօրյա պրակտիկայի մի մասն է:
Երբ մենք փորձում ենք ձևավորել քննարկվող հոգևոր օրենքները մեր մտածողության և հարաբերությունների մեջ, չպետք է անտեսենք այն փաստը, որ մենք չենք կատարելագործում դա: Ի վերջո, մարդկային մակարդակում կատարելություն չկա: Անկախ նրանից, թե որքան լավ են գործընկերները տեղավորվում միմյանց հետ, որքան էլ որ նրանք սիրում են միմյանց, ոչ մի հարաբերություն չի ընթանում առանց թափառաշրջիկի և պայքարի:
Ներողություն խնդրելը չի նշանակում, որ դու գնում ես մյուսի մոտ և ասում ՝ ներիր: Դա նշանակում է, որ դու գնում ես դիմացինի մոտ և ասում. «Սա ինձ համար այդպես է»: Հուսով եմ, որ դուք կարող եք դա ընդունել և ինչ -որ բան անել դրա հետ: Ես անում եմ հնարավորինս լավագույնը »: Դա նշանակում է, որ դուք սովորում եք ընդունել ձեր իրավիճակը, նույնիսկ եթե դա դժվար է, և թույլ եք տալիս ձեր գործընկերոջը վերցնել այն:
Եթե դուք կարող եք ընդունել այն, ինչ զգում կամ մտածում եք, մինչդեռ ցանկանում եք դա դատել, դա ինքնաներումն է: Partnerուգընկերոջ զգացմունքներն ու մտքերը ընդունելը, մինչդեռ ցանկանում ես իշխել կամ դրանում ինչ-որ սխալ գտնել, այդ ինքնաներման շարունակությունն է նրա համար: Այդ կերպ դուք ձեր գործընկերոջը տեղեկացրեք. «Ես ներում եմ ինձ ձեզ դատապարտելու համար: Ես մտադիր եմ ընդունել ձեզ այնպես, ինչպես դուք լիովին եք »:
Երբ մենք գիտակցում ենք, որ մենք միշտ ունենք միայն մեկ անձ, ում ներում ենք յուրաքանչյուր իրավիճակում, այն է ՝ ինքներս մեզ, մենք վերջապես տեսնում ենք, որ մեզ տրվել է արքայության բանալիները: Ներելով մեզ այն, ինչ մտածում ենք ուրիշների մասին, մենք սկսում ենք ազատ զգալ նրանց այսուհետ այլ կերպ արձագանքելը:
Դուք չեք կարող ներում գտնել, քանի դեռ շարունակում եք մեղադրել ինքներդ ձեզ կամ մյուսին: Դուք պետք է միջոց գտնեք մեղքից պատասխանատվության ենթարկվելու համար:
Ներողամտությունն անիմաստ է, եթե դուք տեղյակ չեք ձեր սեփական զգայունությունների մասին և պատրաստ չեք ինչ -որ բան անել դրա ուղղման համար: Painավը ձեզ արթուն է կանչում: Այն խրախուսում է ձեզ լինել գիտակից և պատասխանատու:
Շատերը կարծում են, որ ներելը մեծ աշխատանք է: Նրանք կարծում են, որ դուք պետք է փոխեք ինքներդ ձեզ կամ խնդրեք ձեր զուգընկերոջը փոխվել: Չնայած ներման արդյունքում տեղի է ունենում փոփոխություն, դուք չեք կարող պահանջել փոփոխություն:
Ներողամտությունը արտաքին փոփոխություններ չի պահանջում, որքան ներքին փոփոխությունները: Եթե դուք այլևս չեք մեղադրում ձեր գործընկերոջը և պատասխանատվություն չեք կրում ձեր վշտի և դժգոհության համար, ներման գործընթացն արդեն սկսվում է: Ներողամտությունը ոչ այնքան ինչ -որ բան անելը, որքան ինչ -որ բան չեղարկելն է: Այն մեզ հնարավորություն է տալիս չեղյալ համարել մեղքը և մեղքը:
Միայն ներողամտության շարունակական գործընթացը մեզ թույլ է տալիս պահպանել գործընկերությունը ՝ միաժամանակ զգալով դրա անխուսափելի վերելքներն ու վայրէջքները: Ներողամտությունը մաքրում է մեղքը և նախատինքը և մեզ հնարավորություն է տալիս զգացմունքային կապ հաստատել մեր գործընկերոջ հետ և նորացնել մեր պարտավորությունը հարաբերություններին:
Բովանդակություն